MATRIX I

Matrix (la uno)

Neo es un hacker que se mete en todas las pc del mundo y que vende programas de computación a chicos drogados a 1000 dólares el CD. Un día, tiene un sueño, que parece que era real, pero no era un sueño, sino que era real lo soñaba realmente en el sueño de la realidad.¿Se entiende? Bueno, en ese sueño en que soñaba la realidad, tiene que perseguir un conejito blanco, y la ve a la Trinity con ese tatoo, se lo encara en un boliche y le dice que vaya con ella, pero a su vez, a Neo lo persiguen unos tipos con traje y anteojos negros. Cuando éstos estaban a punto de cacharlo, aparece Morfeo que le salva el culo y le pregunta si quiere unas Halls. Si agarra la de Mentol, vuelve todo como era antes, pero si agarra la de Cherry, va a vivir en esa realidad que soñaba de la realidad del sueño que soñaba realmente en la realidad del sueño. Neo agarró la de Cherry.
Después, Morfeo fue hasta un lugar donde había muchas cápsulas y ahí estaba Neo, todo lampiño y lleno de gelatina como la nenita de Poltergeist cuando la sacan de la otra dimensión. Le saca el ADSL que tiene en el marote y lo deja off line de la Matrix. Se preguntarán que es la Matrix, síganselo preguntando, un poco más, otra vez más, miren de nuevo la película, un poquito más, listo, ahora sí, Matrix es un programita que tiene enchufado a todos los humanos (onda el MSN, pero más copante) para que no le hinchen las pelotas a las máquinas, que gobiernan el mundo. Así de sencillo. Aunque...no, listo, así nomás está bien.
Mientras tanto, a Neo le enseñan millones de artes marciales y todo eso, enchufándolo a programas. La cuestión es que Morfeo (que era compañero de Ginóbili en los Spurs antes de hacerse guerrillero) le dice a Neo que en su destino está el del Elegido, el number One (neOne). Pero ni Neo se la cree, pero el ex-compa de Manu le dice que sí y el dice que no, así un rato largo. Va a ver a La Pitonisa, que le dice muchas cosas pero en sí no le dice nada, y entonces, se meten en La Matrix a pelear.
Allí se cruzarán con muchos agentes malévolos, pero gracias a la patadita suspendida en el aire de Neo (que es como la Grulla de Karate Kid del futuro) los hacen sonar a todos, salvan a Morfeo (que casi muere) y se enfrenta con El Señor Smith Sin Los Anillos Pero Con Anteojos, que estuvo a punto de llenarlo de balas, pero no pudo, porque en ese momento Neo se dio cuenta de su misión, de que era El One Elegido de todo el mundo, que le iba a dar masa a Trinity, y por eso pudo frenar a las balas con la mente y meterse dentro de El Señor Smith hasta hacerlo explotar como Dobal en Resistiré. Y así termina la uno, pero eso no fue todo...
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I AM SAM

"Mi nombre es Sam" (I am Sam), con Sean Penn y Gatúbela

A Sam (Sean Penn) le nace una piba y la madre se va corriendo y los deja. Pero hay un pequeño problemita: Sam es medio como Forrest Gump, un poco lelo diría. Con su autismo semidesarrollado, y junto a sus cómicos amigos de la misma condición, cría a la piba de lo más bien, hasta que cumple siete años.
Sam le enseña todo en base a la historia de Los Beatles (la peli tiene música de los Liverpoolenses, está muy bueno el soundtrack, son todos covers de Los Beatles, el tema de Eddie Vedder es el mejor), la nena se llama Lucy por "Lucy in the sky with diamonds". Todo es muy lindo hasta que le sacan a la piba porque decían que no podía quedársela por ser tontito. Le hacen un juicio y llama a Gatúbela Pffeiffer para que lo ayude, y la mina lo ayuda, pero pierde.
Después de eso, hay partes de tristeza porque la piba lo extraña al papá y el papá extraña a la piba. La película tiene un final feliz, terminan todos jugando a la pelota, la nenita tiene la 4, mete un gol y el papá (que es el referí) la levanta y todos corren alrededor del círculo central. Y todos los personajes están en la cancha viéndolos.

Última línea: Si lloraste, está bien, yo también, pero un poquitito nada más. El puntaje es 6 Pastelis y medio.

HISTORIAS MÍNIMAS

"Historias Mínimas", de Carlos Sorín (que no es el papá de Juan Pablo), Argentina

Esta es fácil, para ver en familia lavando los platos del domingo al mediodía. Cuenta la historia de un viejito que quiere recuperar a su perro que se llama Malacara (sí, chistoso, que buen nombre). Y se va a San Julián. Después una mina del pueblito ese de la Patagonia tiene que ir a buscar un premio, a San Julián. Por último, un tipo tiene que llevar una torta que era de pelota de fútbol pero que termina siendo una tortuga, adivinen a donde...sí, a San Julián.
La cosa es que el viejito se trae el perro, que no era el Malacara pero era parecido pero el viejo cree que era Malacara; la mina se gana un set de maquillaje en forma de tortuguita que lo cambió por 30 pesos y la multiprocesadora que se había ganado en el programa de TV y el pelado chamuyero rompe la torta antes de entregársela al pibe de la mina que se quería levantar porque vio que la susodicha entraba a la casa con un tipo, que al final era el hermano. Todos felices, todos contentos.
Es una película minimalista sin tomarse las pastillas de chiquitolina del Chapulín Colorado y sin contar con la astucia del Roberto Gómez Bolaños. Puede parecer linda o pedorra, según el gusto de quien la vea.

Comentario final: No hay actores famosos ni nadie conocido, pero no es fea. Le pongo 5 Pastelis y medio.

SEÑALES

"Señales", dirigida por un tipo que no se como se llama.

La película cuenta la historia de Mel Gibson, que es un cura que podía garchar porque es yanqui. El tipo tenía mucho, mucho, mucho campo, y un día se da cuenta que algo le esta morfando todos los maices y esas cosas. Yo pensaba que era una conspiración de los productores de pochoclos, una especie de guerra del pochoclo, hubiese sido mejor así, pero no. Eran extraterrestres.
Pero hay un problema, los extraterrestres tardan muuuuuucho en aparecer, lo que hace que la película se vuelva más lenta que Susana Giménez corriendo maratones. Uno empieza a tener ganas de hacer zapping, de poner el falso porno de The Film Zone, de comer pochoclos, de jugar al tenis con Venus Williams y muchas cosas más. Todo menos ver la película.
Carajo, nada de eso pasa, los extraterrestres tardan como 20 horas en aparecer. Y cuando aparecen, los muestran poco, porque venían a destruir el planeta, parece que a los ET le gustan los pochoclos. Y Mel Gibson se da cuenta de sus planes porque se acordó de una cosa pedorra que le había dicho su esposa antes de que la parta una camioneta por la mitad (esto es verdadero).
El film es aburrido, tedioso, y termina con una moraleja trucha de las señales que te da la vida y toda esa poronga.

Calificación: Una caquita, si la ves te convertís en zombie. Le doy 2 Pastelis.

CEMENTERIO DE ANIMALES

Una obra de arte sin pinceles. Genial, ultracopante. El argumento no hace falta contarlo porque se cuenta solito, entierran a un gato en un cementerio de mascotas y el michifús vuelve a la vida (Paperas estaba loco en ese momento, nunca lo vi tan excitado) pero con los ojitos locos, como si se hubiese fumado tooooodo lo que había debajo de la tierra. Después, un nenito es atropellado por un camionazo y se le vuela una zapatilla. El padre lo entierra allí y renace un súper nenito maldito, peinado con gel, con ganas de morder todo. La peli termina cuando la esposa también se muere y vuelve a la vida, y el marido la besuquea toda moribunda.
Por su alto contenido zombístico y el nene mordelón, la calificación es de 9.5 Pastelis, casi la perfección.